精子を増やす為…というわけでもないけどヤル気を維持させるために飲んでいる。黒ニンニクやマカ的な効果を期待している。亜鉛のサプリの効果は、肯定派と否定派がいるが俺は肯定派。あと俺だけなのかわからないけど、ニキビができた時に飲んだら治る。一時期、ストレスで飯の味がわからなくなった時に、「亜鉛を飲むと味覚が復活する」みたいなことが書いてあった。飲んでると確かに復活したような気がした。で、鏡を見たらボロボロの肌がツルツルになって、鼻の下にできたニキビも小さくなった。これが亜鉛の力か分かんないけど、心当たりは亜鉛くらいだった。飲んでる間もニキビ出来なかったし。皮膚改善するって書いてなかったけかな。あと口内炎は確実に治る。チョコラBBと一緒に使うと効果ある。ただ、あんまり調子こいて飲むとヤバい。１日１粒って書いてあるんだけど、１日２粒を２日連続で飲んだ。副作用かわかんないけど、①吐き気、②眩暈、③体が痒いって症状が出た。やっぱり決められた量飲まなきゃだめだな。
アメリカ万歳なご機嫌パッケージに、カロリー？何それと言わんばかりの糖分糖分、歯の隙間にべっとりと張り付く質の悪いグミ、味覚が馬鹿になりそうな味、気色の悪い着色、無駄に高い値段設定。まさに極悪非道のHARIBOグミである。高校時代の俺の栄養源であり、高校の友達と毎日むしゃぶりついていたクレイジーなグミだ。他にもたくさんの種類があるが、これは全然まだマシ。緑色のトグロを巻いていた不気味なグミなどは、どんな意図があって作られたのか全くもって不明だ。熱い場所に放置すると、スライムがキングスライムになるように巨大なグミが出来上がって楽しい。あと食べ過ぎると味覚が狂うだけじゃなく、腹の調子も悪くなる。どんな成分が混入しているのかもよくわからないので、数年後に精子の数が少なくなったり、臓器に悪影響が起きる可能性もあるんじゃないかと俺は睨んでいる。メチャメチャに貶したけど俺は好きです。美味しいです。
とても旨かった。蓋を半分開くと、「ここまで入れろ」というお湯の線がある。これが驚くほど下にある。パッケージで説明するなら、真ん中より下の太字で書かれた「コーンポタージュ」の位置に線が引かれている。こんなんドロドロだろーが、絶対不味いよ。と一人でぶつぶつ言っていた。３分待つカップラーメンと違い、この商品はお湯を入れて、軽く混ぜ、１分待って食べるという独自のスタイルで完成する。貧困層の寒風や隙間風の通り道みたいな家畜小屋に住んでいる俺達には、１分で暖まれる飲み物は貴重だ。スープ濃すぎになるぅ～と断言していたが、お湯の線に合わせて大正解だった。濃厚だが濃味になりすぎない絶妙なライン。そして、旨いかどうかは全て「こんがりパン」をどこまでトロトロにするかによる。ちなみに俺は固めにする。トロトログチャグチャ派もいるだろう。しかし、そんなにトロトログチャグチャが好きなら最初からポタージュに粉として混ざってる奴を食らえばいいんだ。なんならクルトンくらい硬くても良い。むしろクルトンを入れてくれ!!他にも色々味があるようだが食べてないのでわからない。ご賞味あれっ!!
無印良品のグリーンカレー。なんでパッケージの写真が１枚目にないのか謎だが、たぶんパッとしないからじゃないだろうか。はっきり言って高い、値段が高い。１人前のくせに結構高い。味は死ぬほど辛い。すげー辛い。これを読んでいる方々が、どの程度のカレーを食しているのか分からないが、結構辛いと思う。俺は昔から代謝が良くって、中辛でも瀧のように汗をかく。このグリーンカレーの場合、カレー用スプーン１杯で髪の毛穴が全部開いた。
最初の１口でだ。写真にある量は、結構食べる人から見れば少ないと思う。だが、辛くて全然進まない。３口連続で食べれない。水休憩必須。汗をかきながら時間をかけて食べていた。これが醍醐味なんだけどね。グリーンカレーを食べたい時は、いつも無印良品のを食べてる。
